Вы замужем?
- Девушка, вы замужем?
- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?..
- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?..
В этот раз ты снова притворялась?
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
- Нет. В этот раз я действительно спала.
Новая учительница
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор:
- Сам выбирал!
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор:
- Сам выбирал!
Аукцион
Аукционер:
- Продано!.. Даме в третьем ряду слева, рот которой зажат рукой ее мужа.
- Продано!.. Даме в третьем ряду слева, рот которой зажат рукой ее мужа.
О чем грустишь, братан?
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
- О чем грустишь, братан? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
- О чем грустишь, братан? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
Не передразнивай!
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!
Фокус
- Папа, покажи какой-нибудь фокус!
Папа размахивается и бьет дочку по зубам.
Дочка выплевывает все зубы.
Голос за кадром:
- "Milку-Wау" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов...
Папа размахивается и бьет дочку по зубам.
Дочка выплевывает все зубы.
Голос за кадром:
- "Milку-Wау" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов...
Как выглядит слон
- Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
- Нет. Зато я знаю, как он звучит!
- И как?
- Чвяк!
- С чего ты взял?
- Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!
- Нет. Зато я знаю, как он звучит!
- И как?
- Чвяк!
- С чего ты взял?
- Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!
Наpкоз
Анестезиолог спрашивает пациента:
- Вам какой наркоз - подороже или подешевле?
- Ну, подешевле...
Анестезиолог наклоняется к уху пациента и тихо поет:
- Баю-баюшки-баю...
- Вам какой наркоз - подороже или подешевле?
- Ну, подешевле...
Анестезиолог наклоняется к уху пациента и тихо поет:
- Баю-баюшки-баю...
Мечты Пятачка
- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу...
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу...
Денег должен
- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть - ракеты нет...
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть - ракеты нет...
Подготовка
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.
- Готовлюсь стать папой.
Как появился первый человек
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий!
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий!
Что ей к юбилею подарим
Жена мужу:
- Скоро моей тете 90 лет исполняется.
- Это которой? Миллионерше?
- Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
- Видел я очень хорошую мастику для лестниц...
- Скоро моей тете 90 лет исполняется.
- Это которой? Миллионерше?
- Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
- Видел я очень хорошую мастику для лестниц...
Тебе бы провериться
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна.
- Гм... Тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да... И у психиатра тоже...
- Гм... Тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да... И у психиатра тоже...
Повезло
Три года на стене у гражданина В. провисело ружье и наконец-то оно выстрелило, но в тещу не попало. Теща отделалась тремя ударами прикладом в спину.
Отлучился
Записка на рабочем месте: Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.
