- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице. - А какая? - Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.
Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - пассажир. Инспектор: - Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!! - Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно подсел по дороге.
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!
Разговаривают муж и жена. - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали. - Этот или тот?
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон: - Ой, дочка, это я случайно! - Я знаю, папа! - Откуда ты знаешь? - А ты не крикнул "Мудак, куда тебя несёт?!!"
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, блин! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...
В гостях инспектор ГИБДД вспоминает: - В детстве я мечтал, не поверите, стать известным разбойником! - Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих, - детские мечты исполняются крайне редко!
- Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари... - А что в результате-то получил? - Что получил, что получил... Пять лет получил.
Жена мужу: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой?
Дьявол обращается к Богу: - Забери этого программиста от меня поскорей. - А что такое? - Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны грохнул.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Чё грустишь? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?
- Свидетель, вы знаете, что вас ожидает за дачу ложных показаний? - Мне обещали 10000 зелеными...
Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю: - Ребят, закурить не будет? - Лежу. Курю.
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
- А мой портрет будет действительно прекрасным? - Конечно. Вы себя даже не узнаете.
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
|
|