Защитил докторскую
- Я сегодня защитил докторскую!
- ?!!
- Какие-то гопники хотели отнять пакет с колбасой, но я отмахался!
- ?!!
- Какие-то гопники хотели отнять пакет с колбасой, но я отмахался!
Защитил докторскую- Я сегодня защитил докторскую!
- ?!! - Какие-то гопники хотели отнять пакет с колбасой, но я отмахался! В два раза теплееУтром было 0 градусов по Цельсию.
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером? Первый неудачный опыт- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт. - Какой еще опыт? - Первый. По созданию Евы из ребра Адама. Бить челом об книгуС распространением печатных книг на Руси появилось поверье, что если "бить челом об книгу", то можно "вбить" знания в голову. Поверье передавалось из поколения в поколение, но однажды кто-то неправильно расслышал и ...
Уникальный радарАлбанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты.
Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет. Гениальные открытияСпросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему. Логика, демагогия и философияРазговаривают два подвыпивших интеллигента.
- Скажи-ка мне, - спрашивает один у другого, - а ты знаешь, в чем разница между логикой, демагогией и философией? - Конечно! Я тебе сейчас на простом примере объясню. Идут по улице двое - один грязный, а другой чистый. Кто из них идет в баню? - Грязный. - Правильно. Это и есть логика. Он грязный, ему надо помыться, поэтому он идет в баню. - А что же такое демагогия? - Очень просто! Я тебе на том же примере объясню. Идут двое - один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню? Казалось бы, грязный. Но чистый он потому и чистый, что моется. Так кто идет в баню? - Чистый. - Правильно. Это и есть демагогия. - А что же такое философия? - Я тебе на том же примере объясню. Идут двое - один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню? - Да... хрен его знает! - Вот. Это и есть философия! 100 лет назад- А знаешь, что было 100 лет назад?
- Нет, не знаю. - Эх, ты - темнота... 1908-ой год был! Первая зубочистка- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками! - сказал Мичурин... Так возникла первая зубочистка. Происхождение названийНаучный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!" - с тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. Учимся считатьМой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
ОткрытиеЧто такое открытие?
Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности... А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела. Рождение девственницКак-то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? - Правильно, товарищ Ландау. - Тогда как вы объясняете рождение девственниц? Три стадии облученияТри стадии радиоактивного облучения:
1. Когда выпадают волосы 2. Когда рядом с могилой не растут цветы 3. Когда рядом с могилой выпадают волосы... Ну что, изобрели Карлсона?Как-то встречаются генетик с физиком. Физик спрашивает у генетика:
- Ну что, изобрели Карлсона? - Да. - И как, летает? - Нет, не летает, только варенье цистернами жрёт... ShitАмериканский гипнотизер выступает перед огромной аудиторией. Он смотрит в зал и говорит:
- Dance! Все танцуют. - Cry! Все плачут. - Laugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! И зал пришлось отмывать две недели... Яйцо динозавраНовосибирские археологи откопали яйцо динозавра.
Если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком. |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| |
| ||