Лицо студента
Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.
Лицо студентаНичто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.
Самый злобный экзаменаторСамым злобным экзаменатором всех времён и народов был библейский Ной.
Его знаменитое кредо: "Каждой твари по паре!" Сексуальная проблемаСтудент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке. Длина полового членаПрофессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... - с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там. Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком: - ...был случай... - как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула. БелочкаНа курсах подготовки к инсту, препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки?! Препод: - Конечно! На нитке висит белочка... КурсачКак думаешь, прилично ли сдавать курсач, который высвечивается в Яндексе на 3 строке?
Святая ИнквизицияРабота препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
Единственная в мире лошадьНа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: - Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей. Противоречивый момент- Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем, вспышке молнии подобный, гордо реет буревестник...
- Это Лермонтов я знаю. - Да, но писал Михаил Юрьевич под псевдонимом Горький, это был сложный и противоречивый момент из его творческой жизни... Без меняВ универе демонстрация или акция, хз, короче ходят девки с листочками, на которых написано "Я против того, чтобы мои друзья употребляли наркотики" и просят всех встречных расписаться. Сам видел. Так вот, этот веселый чел пишет рядом "без меня" и расписывается.
Выдающийся продуктПрофессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок. Охренительное предложение- Ну ты маньяк, нафиг в автокаде делать курсач, если он фасады не рисует, вручную что ли потом..
- А... да ладно. У мя ахренительное приложение есть. - Да?! К автокаду?! Что за приложение? Чо прям нормально делает? Как называется?! - Мама-архитектор называется. БананЯ понял, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
Musсulus GreamasterВ Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musсulus Greamaster? - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что еще она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! Несчастная любовь- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь. - Это как? - Я её любил, но она мне так и не далась. Российское образованиеПреимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос. День Святого Вазелина- Как называется первый День сессии?
- День Святого Вазелина! |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| |
| ||