Беседуют две доярки на ферме:
- Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили.
- Нашли, бля, кого, или пропьет иль потеряет..

- Представляешь, я села на диету и потеряла за месяц три килограмма.
- Фигня, я вот подсела на измену, и пока за мужем бегала, двадцать килограмм сбросила.

Три дамочки опытом обмениваются. Первая:
- Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая:
- Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья:
- Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошёл день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!!..

- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред- или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

Разговор с беременной подругой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!

- Что ты скажешь о фигуре моей жены?
- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

Опытная мама учит дочку.
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И ты поместилась?!!

- Дочка, люди говорят, что ты уже переспала со своим женихом.
- Слушай их больше, мама. У них скем не переспишь, так сразу и жених!

- В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
- Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

Разговаривают две подруги:
- А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
- Да, три «Клинского» и две портвейна!

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дороговато, но все-таки окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Нет, она не вернулась.

- Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
- Не ори ты так, я за свого не беспокоюсь - отбодается.