Суженого жду
Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше - еще и удлиненного.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше - еще и удлиненного.
Суженого ждуБеседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем? - Суженого жду! А ты почему? - Жду расширенного... а лучше - еще и удлиненного. Для сухих волосБлондика пошла в ванную мыться! Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь! - Там же в ванной их полно! - На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила! А я в парихмахерскую хотела- Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят?
- А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом помыла. - Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться! Вибратор с гарантией- Я вчера в секс-шопе вибратор купила с гарантией.
- Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает. Меня напрягают мужчиныБлондинка говорит подруге:
- Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ... Розыграли- А мы Федьку вчера розыграли!
- И кому он достался? Тупой мобильникЕду как то в поезде, вагон плацкартный, так что разговоры соседей слышишь поневоле. На боковом месте сидят две девицы - красавицы. Из их разговора, без исправлений:
- Прикинь, у меня мобильник тупой! Пытаюсь включить, он пишет "Введите PIN". Ввожу по буквам P-I-N, и так три раза. Представляешь, что он сказал? - Да знаю, введите PUK. Мужики идутДве блондинки разговаривают о молекулярной физике. Вдруг одна толкает другую вбок и шепчет:
- Всё, мужики идут, давай про тряпки! ПричастиеБлондинка спрашивает:
- Что такое причастие? Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: - А что же тогда деепричастие? Я ванну при свечах принимала...- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько. - Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят... - Ну, готичненько. РазочарованиеБлондинка жалуется подруге:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Ничему верить нельзя! Представляешь, вчера открыла дверь, на которой написано "мужчины". А там - сортир... Самоубийство блондинкиВ больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула. Блонди : Новый приколМы с другом подсадили его знакомых блондинок в машину и поехали на площадь - глотнуть пивка так сказать... Остановились, Юра вставил диск в проигрыватель и началось...
Одна из барышень (напомню блондинка) с неподдельным интересом спросила: - А что за группа сейчас играет? Юра незадумываясь произнес: "Воскресенье"... Девочка смутилась, полезла в карман, достала свой телефон и, внимательно посмотрев в него, заявила: - Да нет же... Вторник!!! Мы начали медленно стекать с кресел и ржать, попутно объясняя девочке что "Воскресенье" - это группа такая... После 10-секундной паузы девочка изрекла фразу повергшую нас в смехотонический шок: - И действительно зачем я смотрела в телефон, он у меня все равно дату не показывает!!! Занавес. Холодно- Скачай программу а потом установи.
- Откуда? - Вот ссылка: такая-то. - И что мне с ней делать? - Зайди по ней! - Как? - Открой окно, вставь адрес, нажми энтер. - ... (молчание). - Ты куда пропала? - Я здесь. - Все сделала? - Открыла. Холодно... Все равно не видитПервая рабочая неделя сентября... утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие моменты:
- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер. - А почему? - Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит... - А ты его к компьютеру подключила? - А его что - еще и подключать надо? Давайте меняться- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну? Он точно меня любит- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку. |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| |
| ||