Гуляют папа с сыном лет 4-5 в парке, вдруг ребенок останавливается, буквально завороженный видом одной из пятилетних красоток, ошеломленное безмолвие несколько мгновений, затем дергает родителя за руку: - Папа!.. Смотри какая девочка!.. Прямо из сказки!.. - Какой еще сказки, Вася?! - Вяленький Цветочек!.. Свидетели истерически всплакнули.
Я сегодня плакал... Вот оно новое поколение пришло. Видел в нашем дворе - дети через скакалку прыгали. Все было хорошо, пока не увидел в руках у ребятенка на одном конце скакалки USB, а на другом mini-USB...
Девочка двух лет пересказывает гостям своими словами сказку о Царевне лягушке: - Не печалься, Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
Детсад. Дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужчиной и женщиной. Более продвинутый мальчик объясняет другу: - Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт...
- Я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю! - Думаю, что все же нужно расширять рацион их питания...
Племяннице 6 лет. Мечтает: - Выйду замуж за богатого, у меня будет свой дом, я там все устрою... - А вдруг ты полюбишь бедного? - (задумалась, вздохнула): Ну, выйду за него и буду работать в магазине на кассе...
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью: - Сцук... Сцук... С цукатами!
Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери: - Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка. - Я надеюсь, что это ты? - Нет, мама, наша учительница.
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?!!
- Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком! - Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
Ребенок (9 лет) рассказывает, что в школе проходили синонимы. Домашнее задание: придумать к синонимы к словам. Бегемот - гиппопотам, например. Так это чудо природы на "красный" пишет: #ff0000. Зря мы, наверное, позволяем ему столько времени за компьютером сидеть...
- А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить? - Ага. И первое его слово будет: "Как же вы меня достали!!"
Вхожу в комнату. 13-ти летний сын играет на компьютере. Поворачивается ко мне и выдает: - А ты скоро станешь дедушкой! - Охептынихсебебля!!!... Автоматически поднимаю глаза на монитор... Дите играет в Симсов вторых. Там он сделал копию нашей семьи. Очень удачную надо сказать. Начинаю понимать, что пронесло. Пока пронесло. Пока...
Тут на днях в магазине увидела как двое пацанят, лет десяти, увидели компьютерную игруху, которую, видимо, давно искали: - О! Вот она! - Точняк, смотри всего 500 рэ! - Круть... Зови батю. - Та нет, не купит. - Скажи, что 200 стоит. - Так она же 400! - Не очкуй! Главное его заманить, а там раскрутим.
В прошедшее воскресенье мой младший сын (12 лет) вместе с классом ходил в палеонтологический музей на экскурсию. Надо отметить, что он когда-то был просто треснутый на этих динозаврах, что стоило нам много, из-за высокой стоимости книг про них. Когда он вернулся, я его спросила: - Ну как, понравилось? - Да, конечно, но экскурсовод меня все время перебивал!
- А тут еще ребенок... Он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте. - Мальчик? Девочка? - Мальчик. - Ну тогда все нормально, он так всегда будет.
Все дети как дети. В магазине то игрушку, то конфетку просят. А мой заорал: - Пап, купи хлебушка!
|
|