| |||
Беру ПоршеПриходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит:
- Все! решено! Беру черный PorscНe Cayenn с красным кожаным салоном. Показательный сеансВчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Стерва- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает. Рука и сердце- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше? - Что дальше, что дальше... Принес! Правильные мысли- Доктор, а вы верите в загробную жизнь!
- Я лично нет! А я как погляжу больной, у вас в голове правильные мысли роятся! Это радует. КрокодилК моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:
- Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу. А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом: - Мальчик, ты опоздал - это уже случилось много-много лет назад... Проверено- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Придите домой в 3 часа ночи. - А поможет? - Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял. Неудачная операция- Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия. Удовольствие от колбасыДевушка на приеме у семейного врача:
- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы. - Простите, - несколько смущается врач. - А что вы с ней делаете? - Я ею завтракаю... Какие-то таблетки- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.. Уже здесьАкушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь! Проблемы со слухомБольной - врачу.
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно! - Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете! ДавненькоВрач пациенту:
- Что-то вас давненько не было. - Болел. ГеморройКак бы хорош не был Ваш врач, а геморрой он, все равно, будет лечить через задницу.
Разговор с игрушками- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками... - Да, но они мне отвечают! - Это уже сложнее. А кем вы работаете? - Тётей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"... Приступ аппендицита- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена. Один гандонМужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон! Продавщица в подсобку: - Коля, тебя! |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
Счетчики | ||
| |||
| |||
