Беседуют два психиатра. - Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат. - Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса? - Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра! - Но почему же? - Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...
Врач спрашивает свою пациентку: - Вы почему такая грустная? - Да вот, доктор, вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма... - Ну правильно, а что? - Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!.. А тут еще эти дети! - Какие дети?! - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!
Приходит мама с сыном к доктору: - Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то. Доктор: - Раздевайтесь. - Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите. - Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо.
В реанимации: - Что с пострадавшим? - Тупая травма живота! - Да тут же явно чем-то острым пырнули! - Ага... Ножом. Но так по-тупому все получилось...
- Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами. - Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение... - Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.
Разговорились двое мужчин, знакомятся: - А ты кто по профессии? - Врач-педофил. - Ты имеешь в виду "педиатр"? - И это тоже...
- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? - Твой дедушка был знаменитым проктологом! - А папа тоже проктолог? - Твой папа - замечательный проктолог! - А я, когда вырасту? - И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! - Но я хочу стать автомехаником! - Вот еще! Хочешь всю жизнь в грязи ковыряться?!
Женщина на приеме у психиатра: - Доктор, у меня проблема. Меня все бесит. Люди ходят - надоело, светофор мигает - раздражает. - А вы не пробовали на природу выезжать? - Доктор, вы что?! Там же птицы поют, листья шуршат! Кошмар! - А сексом не занимались? - А что, помогает? - А давайте проверим. Женщина разделась, легла на кушетку. Через минуту: - Доктор! Ну вы уж определитесь, туда или сюда... А то, туда-сюда, туда-сюда... Бесит уже!
Мужик читает на столбе обьявление: "Лечу от всех болезней!" Улыбается и бормочет: - Брешешь... От всех не улетишь!
- Очевидно, придется удалить одно легкое. - Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей. - Надо удалить, чтобы печень поместилась…
- Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу! - У вас с ней что-нибудь было? - Во сне? - Наяву. - Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает! - Тогда зачем приходит? - А черт ее знает, доктор?! "Не трогая меня!" - кричит. "Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты!" - орет как резанная. - Ну, так пусть себе уходит к Васильеву! Если он не такая скотина как вы! - А я ей говорю?! "Пошла ты!" - говорю – "Чего приходила?" Вот так я ее по-мужски. - Это наяву? - Во сне. - А она что? - Она начинает: "Да ты посмотри на себя, образина! Такая женщина тебе может только приснится!" - И вы всю ночь терпите? Да я б такую... - Вы ж их не знаете, доктор. Женщина! Сразу в слезы. Повернулась, пошла. Дверью как жахнет! Штукатурка сыпется. Соседи в стену дубасят: "Прекратите хулиганить!" - Это все во сне? - Нет, это уже наяву. Она так хлопает дверью, я сам просыпаюсь! - Господи! Возьмите снотворного, выкиньте ее из головы! Спите спокойно! - Страшно доктор! Без нее останусь совсем один.
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда? - Нет, Советский спорт, твою мать...
- Доктор, какие грибы можно есть? - Все, но некоторые только один раз!
Мужик приходит к окулисту: - Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть. - Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке. - Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно. - Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру. - Да? А что на ней особенного? - Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.
Психиатр пациенту: - Зря Вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, Вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
У врача. - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен. - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет. - Но я же очень плохо себя чувствую. - Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать. - Ну, спасибо. Больной встает уходит. Врач: - Постойте, а гонорар? - Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.
- Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Доктор, если это поможет, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
|
|