| |||
Почему меня все ненавидятКогда я встречался со своей бывшей девушкой, я часто слышал, как она говорила чуть ли не с гордостью: "Не знаю, почему меня все ненавидят". Через год отношений я ее возненавидел и мы расстались, но я до сих пор не могу понять - почему? Подсознательно понимаю - сука, но внятно сформулировать причины никак не могу...
Как узнать возраст девушкиЛайфхак: как узнать возраст девушки, при этом не задавая прямой вопрос?
Нужно спросить, кто она по восточному календарю. Погрешность - 12 лет. ДружбаУ Клары - доллары, у Тамарки - марки, у Анки - франки, у Иры - лиры, у Светы - песеты, у Лены - иены, у Нонны - кроны, у Тани - юани, у Наты - латы и манаты. Вопрос: с ребятами из каких братских стран дружат вышеназванные девушки?
Фильм посмотримА вы знаете, что фраза: "Приходи ко мне, фильм посмотрим", заставляет девушек брить ноги?
Что нравится в мужчинах- Маша, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум. - А еще? - Внешность. - А еще? - Интеллигентность. - А еще? - Галантность. - А еще? ДобропорядочностьВсе сомнения в добропорядочности девушки развеялись...
Когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку. Правильный ответ на вопрос девушкиПарни, знаете какой правильный ответ на вопрос вашей девушки:
- А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее, чем у тебя? Так вот, ответ должен быть не "Нет", а "Что ты, ты намного красивее ее!"... А то я тут лоханулся... Барбарисок отсыплюСтоит девушка в короткой юбочке.
Медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. - Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой). - Привет... - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! - Ой, правда? (хлопает глазами). - Правда! (заговорщицки подмигивает). Могу предложить кроватьДевушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи!
Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать! Заархивированная грудь- Блин, мы встречаемся с ней уже два месяца, а она даже прикоснутся к себе не дает. Такое ощущение, что кто-то поставил ее в режим "Read Only".
- Ага, а судя по размеру груди - еще и заархивировал. БалеринаВ автобусе:
- Девушка, вы наверное балерина? - Да,а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь. Горло болит- Горло болит....
- Простыла что ли? - Неа... Натёрла! Не мытьем, так катаньемГрузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса. - Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы... - А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса. - Ну... ладно. - Ага! Нэ митьем, так катаныем! Фригидная- Говорят, девушки ушами любят.
- Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная! Девушка, идите такДевушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит? - 10 долларов! - А вон та, зеленого? - Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите! Прикольная ямочка на лице- Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице.
- Это рот. Зря волнуешьсяОчередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет двадцати.
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: - Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: - Волнуешься? Зря! |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
Счетчики | ||
| |||
| |||
