Галантная девушка

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

Машина для девушки

- Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- Стиральная.

Запивон

- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

Добиться вашей любви

Парень девушке:
- Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
- Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.

Девушка-нефть

Девушки - они как нефть.
Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Собираюсь прыгнуть

Девушка звонит в службу доверия:
- Я сейчас стою на подоконнике двадцатого этажа, а у подъезда мой парень целуется с соседкой! Я собираюсь прыгнуть!
- Думаете, с такой высоты вы в них попадете?

Все натуральное

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Штрафная девушка

- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал и мне подсунули штрафную!

Гриль

- Во что можно поиграть с девушкой?
- Самая лучшая игра - "Гриль". Правила очень простые: насаживаешь её на вертел и жаришь, к концу жарки она должна быть горячей, размягченной и розовой.

Домашнее животное

- Вот именно по одной из таких причин девушка - домашнее животное довольно мозгонакладное.
- Девушка это девушка, а не животное.
- У кого как.
- У меня девушка.
- У домашнего животного есть три признака:
1) Его нужно выгулять
2) Накормить
3) Сделать подарок и наблюдать, как питомец на него реагирует (ну, играется там)
В ответ можно погладить по голове или ещё чё-нить там.
- Вообще-то тогда получается домашнее животное...

Мужчина

- Я очень отвратительная.
- Нась, поверь, я страшнее чем ты и отвратительнее.
- Я не сомневаюсь, ты же мужчина.

Сиськи

Павел: Ссиськииииииии!!!!
Наташа: Что прости?
Павел: Я грю: погода сегодня отличная, да?
Наташа: Отстань! и не пиши мне даже!!!
Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!
Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза молодой человек!!!!!
Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!
Наташа: Я - прелесть!! Я знаю, спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь! :)
Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...
Наташа: А что же главное?????
Павел: Ссиськииииииии!!!!

Милая и добрая

- Те грили, что ты очень милая добрая и чуткая девушка?
- Нет, скажи.
- Ты знаешь, я не окажусь исключением и тоже не скажу.

Нырнем?

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

Еще вчера был

- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был.

Вопросик

Вместе с нами в троллейбус зашла девица. Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой девчонке.
- Девушка! А можно вам вопросик задать?
- Можно!
- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
- (ни минуты не задумываясь) А мне такие говнюки как ты вылизывают.

Читала

Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
- Вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.

Мой кабинет

 
 



Регистрация
Напомнить пароль?

Анекдоты

Счетчики


Rambler's Top100

Реклама

  • Каталог сайтов
  • Купить телефон
Хотите улыбнуться, любите юмор или просто нужная веселая шутка?! - Вы попали точно по адресу!
Портал "Чёртова Задница" - это самые свежие смешные анекдоты, байки, приколы и веселый юмор.
Анекдоты смешные и лучшие - только у нас! Мы дарим хорошее настроение и радость.
Приколы, байки и анекдоты разбиты по категориям - не промахнетесь и всегда найдете смешной прикол!