Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой.
К нему подходит знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.

Cижу на скамейке в метро, жду поезда.
Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Критики на своем ежегодном собрании обсуждают состояние современной литературы.
- Литература никуда не годится, ни в какие ворота, - высказывается один из критиков.
- Это и не литература, а что-то среднее между бытовым суррогатом и газетной публицистикой.
- Настоящей литературы у нас нет. Прошли те времена, когда появлялись такие произведения, как «Война и мир»!
Один из критиков-оптимистов возразил:
- Я уверен, что придет время и найдется писатель, который напишет произведение, способное затмить своими художественными достоинствами роман Льва Толстого «Война и мир».
- Никогда такого не будет, - резко возразил ему критик-пессимист.
- Почему?
- Графья перевелись!

- Рассказывай, я слышала, что это ты подбила его на хождение по центру Москвы с плакатом "За легализацию Гей-парада!"
- Ну да. Прикололась маленько. Мы на желание поспорили, ну этот индюк проиграл, разумеется, вот я и решила, нехай помучается. Кто ж знал, что он так талантливо выкрутится...
- А он выкрутился?!
- Не поверишь, как... Короче эта образина - шкаф два-на-два с ушами, ходил в пуховике и огромным плакатом с этим словами и орал: "За легализацию гей-парада! В день ВДВ!!!"

Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьей на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утесы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода, пальмы, океан, даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего. Мы-то сперва в Подмосковье собирались, да жаль, денег не хватило.

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

- Дай 50 тысяч рублей.
- Зачем?
- Потрогать.

- Давай говорить все слова на букву Х.
- Давай. Только не говори первое слово вслух, я уже знаю, о чем ты подумала.
- Да, конечно, ты что, это все-таки неприлично. Не могу же я сказать "Хабенский" вслух. Итак, хрен!..

- Почему ты такой толстый?
- Потому, что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

- Зачем люди курят в туалете - им так легче по большому?
- Нет, им так легче думать...
- А зачем думать в туалете?!
- Им так легче по большому.

- Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики?
- Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних, я даже несколько человек знаю.

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"...

Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками.
И где ты думаешь?
В букваре у сынишки.
Трудно поверить?
Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак".

- Когда кончается водка, закуска становится едой.
- Ага, а когда кончается квас, окрошка становится салатом.

- Билет считается счастливым, если сумма цифр, стоящих на чётных местах, равна сумме цифр, стоящих на нечётных местах.
- А у нас билет считается счастливым, если ты по нему больше одного раза проехал.

Если вы имеете совесть, то не забывайте и ей удовольствие доставлять, хоть изредка.

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу.
И стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин.
Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!