Работаю продавцом-консультантом в цифровом супермаркете. И вот, в очередной рутинный день приходит семья: папко, мамко и тройняшки, эдак 5-ти летнего возраста. Собственно, пока мамко выбирает навигатор, папко принимает отчаянные попытки уследить за своими отпрысками. Одно из эти чад бежит к ноутам с открытым ртом.
Папко:
- Не-не-не! Стой! Иди лучше к дискам, их погрызи!

Сын спрашивает у отца-синоптика:
- Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
- Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...

Сидят три богатыря, бухают...
В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хуянь Мулянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Ёвашумать!... Где ж мы вас хоронить-то будем?!

- Люди - идиоты и это вечно!
- Ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме.
- Идея норм, осталось реализовать.
- Да чего там - поставить ручку с надписью "Не крутить".

Помню, моя сестра таскала меня тогда еще мелкого с собой по магазинам. Была обычно с нами её лучшая подруга (100 с лишним кг + амбиции). Я никогда не мог понять, почему они сначала покупали хот-доги и жрали их быстро-быстро, за ларьком, а потом шли в кафе, заказывали зеленый чай с мааааленькими бутербродиками и ели их дооолго, никогда не доедали и громко жаловались, что вот едят как птички и все-равно поправляются...

Я ищу работу, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

Если девушка парню что-то сказала...
И дальнейшее развитие диалога отличается от того, что она себе перед этим нафантазировала. В большинстве случаев бедолаге автоматически присваивается звание "Козел".

- Блин, у меня в избранном не осталось ни одной картинки с голыми бабами, только котики.
- Поздравляю, вот ты и стал взрослым

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с мужем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, блин, с сахаром или без? Глухая что ли?

- На переднеприводных ВАЗах вроде получше тормоза, чем на классике
- На них тормоза ставят?
- Да, по предъявлению справки, что предъявитель трус.

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня оденьтесь понаряднее, причешитесь получше, подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете кого-то важного?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

- Я еще в первой "Цивилизации" строил храмы и стадионы, чтоб в городе беспорядков не было.
- Теперь пришло понимание, зачем эта Олимпиада.

- У меня сегодня в школе получилась удача, - радуется Вовочка.
- Какая удача?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы уже были заняты.

- Что может капать потихоньку на пол под рулем, какая-то густоватая жидкость?
- Иконка мироточит?

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? Рено, Мерседес, Форд?..
Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? Хонда, Сузуки, Ява?..
- М-да, похоже, придется тебя задержать.

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать...
Как ИХ телевизоры круто передают цвета!

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Настя, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.