Как заставить женщину орать
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.
Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.
Как заставить женщину оратьХотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько: - Дорогая, по тебе кто-то ползёт. В достаткеЯ живу в достатке: всё достало.
Длинные волосы для мужаУ меня был случай... Носила я в то время короткую стрижку. А муж мне пару-тройку раз обмолвился, что ему страшно нравилось когда у меня были длинные волосы. Ну и решила я проверить. Пошла на центральный рынок и купила парик длиной по пояс. Одела. Жду. Приходит. 0 реакции. Я и так и сяк перед ним, ужин накрываю, волосы чуть ли не в тарелке полощатся. Никакой реакции. А мне жарко как-то. Терплю. И давай его спрашивать - а ты ничего не замечаешь? А сама волосами так хрясь-хрясь в сторону.
Жду смсЧисто женское.
Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать. Самый нужный законВ стране бандитов и воров,
Продажных шлюх и депутатов, Забытых властью стариков И разжиревших бюрократов. Дорог разбитых и дворцов, Растущих как грибы с откатов. Очередной закон готов: Борьбы с курением и матом! Мужик из сексшопаКупил мужик надувную бабу в сексшопе...
Возвращается через некоторое время недовольный. - Вы мне что продали?! - А что? - Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом! - Э... наизнанку вывернуть не пробовали? ДомойЕду "домой с работы", метро, кольцевая, весь в тяжелых думах о том как устал и хочу спать, смотрю на указатель станций в вагоне, еду не в ту сторону, вышел, пересел, доехал до дома, вхожу в квартиру...
Жена: - Милый, ты что-то забыл? Время-то уже 10 утра, на работу опоздал... - То-то у меня какое-то странное чувство, что я сегодня ничего не успел сделать. Пятница! Бомж и самоубийцаСтоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду. Как дурак с блондинкойЖена:
- Будешь плохо вести себя - возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак - с блондинкой... Подарок на восьмоеКанун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что-то мне не спится. Может займёмся любовью? - Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! Полная версия бутербродаСделал сыну (4 года) бутерброд, всё как полагается: хлеб, огурец, колбаса.
Сын невозмутимо берет колбасу и начинает есть. - А ну-ка, ешь весь бутерброд! - Папа, я не хочу полную версию бутерброда! Где он живет?Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Семён Семёнович? - Так ты же и есть Семён Семёнович. - Да это я знаю! Ты скажи где он живет. Помощь внука- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит. - Ну и как? Дедушке помогает? - Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили. Медицинское образование- Скажите, у вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 110 серий "Интернов"! И пять сезонов "Доктора Хауса"! В ресторан- Милая, я приглашаю тебя в ресторан!
- В какой? - Выбирай сама... - Давай сходим в "Драгоценный рай". - Это же ювелирный бутик?! - Не придирайся к мелочам, пупсик! Дождь в Питере- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го... Вопрос в ЗАГСеВ загсе должны спрашивать: "Согласны ли вы покупать ей ролики вместо мотоцикла себе", а не ту разновсяческую фигню, что спрашивают сейчас.
|
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| |
| ||