- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское."
(158-я) - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
(158-я) - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?
- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?
(158-я) - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу...
(158-я) - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?
- Какое вам до всего этого...
(158-я) - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?
- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.
(158-я) - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?
- Бля, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?
(158-я) - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так?
- Ну по большому счету...
(158-я) - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!". Все правильно?
- Целую уберите! И... это, насчет "согласна на все" я пока не уверен.
(158-я) - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьезно? Адрес...
(158-я) - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!

- Алле.
- Допустим.
- Это я.
- Не верю.
- У меня неприятность...
- У меня их намного больше.
- Я жене своей не верю...
- Ничего, я тоже вашей жене не верю.
- Да нет вы не поняли...
- От понятливого слышу!
- В смысле она на стороне гуляет.
- А мое какое дело?
- Ну, написано, что помочь можете!
- Можем. А можем и не помочь. Как фишка ляжет.
- А как же объявление в газете?
- Так, ведь, из рук в руки, мало ли чего там подрисуют.
- А что мне делать?!
- Развод. Самоубийство. А лучше самоубийство и развод.
- Как же так?! Ведь я ее люблю!
- Не верю! Удушите ее.
- Я не могу!
- Какой-то негр смог, а вы нет?!
- Так то негр...
- А откуда я знаю, что вы не негр? Может, вы сейчас в ванной запретесь и рэп начнете себе под нос бубнить!
- Нет... не начну.
- Вот видите, какой вы никчемный негр, даже рэп читать не умеете!
- Всяко-разно, это не заразно...
- Не верю, это пластинка.
- Знаете, пошли вы на хрен !!!
- Уже лучше, но текст слабоват, надо бы еще агрессии добавить...
- Я вас ненавижу !!!!
- Ага... а теперь что нибудь про гетто, пожалуйста...
- Гетто, гетто, посредине лета....
- И теперь про полицию !!!
- Откройте... милиция?
- Болван...
- Да.
- Все?
- Все...
- Ну и пока. Спасибо, что позвонили по телефону недоверия (вешает трубку).
Голос за кадром: Вот такие они, эти скромные люди, готовые всегда прийти на помощь ближнему, и разделить его боль.

Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив.
Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?

Звоню, спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.

Конгресс археологов. Выступает немец:
- Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
- Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 2000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи.
Выступает русский:
- Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что и 5000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.

- Алло!
Противный женский голос:
- Междугородняя. Уч-Кудук заказывали?
- Нет. Вы ошиблись!
Противный женский голос:
- Ничего себе ошиблась! А с Семирбабаевым Мамет-Али Темирбаевичем теперь полчаса разговаривать мне прикажете?!
- Девушка, дев...
- Соединяю...

1. Перeключи пейджер в режим вибрации.
2. Положи пейджер в передний карман джинсов.
3. Ты чувствуешь, как я тебя люблю?..

Мужик разбужен звонком пейджера в 3 часа ночи. Читает сообщение:
"Не хочу быть пейджером, хочу быть Тамагочи. Покорми меня!"

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придёшь?
- Приду.
- Переспим?
- Переспим. А кто это говорит?

- Алло! Это квартира товарища Петрова!
- Да!
- А вашу жену можно?
- Да хоть насовсем забирай!

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются у кого меньше...

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...

Сообщение по пейджеру:
"Сволочь, подтяни живот. Задыхаюсь... Твой пейджер".

- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...