Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы - коммунисты!

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Объявление:
Всем участникам демонстрации собраться для разгона у министерства внутренних дел.

Что за человек такой - диссидент? Чего ему неймется?
Решили в Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного.
Посадили за стол, угощают и спрашивают:
- Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре?
- Хотел бы.
- А хотел бы иметь зарплату тысяч в четыреста?
- Хотел бы.
- А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день?
- Хотел бы, хотел бы. Слушайте, дайте поесть, а анекдоты потом.

- Иосиф Виссагионовмч, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гасстгелять могли бы?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Так, так, батенька мой. А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? - при этом Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- Канзшно, Владимир Ильич!
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

Из старого социалистического юмора:
- Чем жена удерживает мужа?
- Немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией, русская - парторганизацией.

- Тут показывали как Путин на своей Волге ездил. С митрополитом Кириллом...
- Ну, обычные люди иконки клеют...

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые... но вы же знаете, они всегда врут...

Как же задолбали эти политики
Москва уловила сигнал вашингтона, вашингтон услышал сигналы москвы....
Когда уже эти долбоклюи научатся пользоваться телефоном?!

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Нет, иначе бы США им уже "помогали" строить демократию.

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский.
В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий.
В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский: такого богатого выбора в нашей истории еще не было...

Мне тут после взгляда в телевизор мысля пришла дебильная.
2012 год. Федеральное собрание РФ.
Если вы хотите проголосовать за принятие законопроекта, отправьте смс со словом "да" на короткий номер 4444...

- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола. - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя... - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!

Наш Президент:
- Алло, Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим в связи с трагедией...
- Эй-эй погоди! Какой трагедией? У нас все в порядке!
- Чертовы часовые пояса.... ээ... я попозже позвоню...

- Почему Европа во всем слушается США?
- Потому что в Европе все сплошь демократы, а главный принцип современной демократии - кто сильнее, тот и прав.

Как оказывается прав был Голос Америки, когда рассказывал, что в России прямо по улицам бродят медведи, но даже он не додумался, что медведи займут всю думу, а один из них даже станет Президентом!