Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
- У кур естественно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Заверните, пожалуйста!

К одной старушке, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

В московском гастрономе одна продавщица говорит другой:
- Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец!
- Продай ему сала!
- Лен, он кричит, что требует к себе уважения!
- Ну так продай ему апельсинов!

В магазин париков заходит лысый новый русский и требует у продавца:
- Мне парик, как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А вы достаньте! Плачу любые деньги!
- Ладно, подойдите завтра!
Утром мужику вручают вожделенный парик, он напяливает его себе на голову и довольный покидает магазин. Вдруг вечером мужик с пачкой денег снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей.
Продавец удивленно разводит руками и сокрушенно говорит:
- Позвольте, милейший, где же я найду еще 5 Кобзонов?!

- Але! У Вас есть ткани веселеньких расцветок?
- Есть. Приезжайте - обхохочитесь.

- Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
- А чего приперлась-то без денег? Нечего тут смотреть!
- ...но есть кредитная карточка Visa Gоld.
- И опять здравствуйте!

- Девушка, у вас трусы есть?
- Нет!
- А в продаже?

Дама в меховом магазине:
- Вы уж извините, что деньги такие мокрые - муж так рыдал, когда отдавал их мне!

- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Они одолжили наши весы...

- У вас шарики есть?
- Есть...
- Хорошие?
- Нет, плохие...
- Дырявые?
- Нет - не дырявые...
- Плохо дуются?
- Нет, хорошо...
- Не яркие?
- Яркие...
- А почему, плохие?
- Не радуют...

- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

Аукционер:
- Продано!.. Даме в третьем ряду слева, рот которой зажат рукой ее мужа.

Покупатель продавщице:
- Заверните мне пожалуйста эти два платочка, да покрасивее. Хочу подарить жене!
- Вы наверное хотите сделать ей сюрприз?
- Да, конечно! Ведь она ждет норковую шубу!!!

В магазине электротоваров:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?...