Сидят два льва в клетке.
- Ну, как тебе новый директор зоопарка?
- Пожуем-увидим...

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
- Мяу!
- Мяу!
- Мяу!
- Ну мужик, харош! Я кошку ищу!

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

- Кошек любишь?
- Минут через пять отвечу...
- Не надо пробовать!!!

Вчера смотрел передачу про комодских варанов. Они, короче, либо жрут падаль, либо кусают кого-нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и в-общем-то опять жрут падаль. А тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с хрена ли такое поведение - раньше никогда не замечалось за ними. И че ты думаешь - короче, чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногах у чувака были носки. В-общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался. Мораль такая - менять носки надо почаще.

- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену.
С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...

Знаете почему маленькие собачки такие злые?
Они сцуко концентрированные...

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!..
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие...
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
- Значит це так... Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.
- Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

- Мой друг дома кроликов держит.
- А зачем?
- Если их не держать, то скоро девать некуда будет.

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
- Нет, - отвечает заяц, - не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
- Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, сука!

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
- Нет, - отвечает заяц, - не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
- Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, сука!