Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось.
Бывало, совсем невмоготу становилось.
В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается...

Тысячелетие новое дает о себе знать!
Ща идем с другом через соседний двор...
Смотрим - там снеговик стоит.
Только вместо привычной головы с морковкой и прочими аксессуарами - у него старенький монитор.
Снеговик будущего, блин.

Сижу за компом, муж плещется в ванне.
Звук открывающейся двери, дикий крик из ванной....
- Заааай!
- Что?
- Ты не спишь ещё?
- Нет. А ты?
- А я в ванной!
Звук закрывающейся двери...

Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи. Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя:
- Ну там, прибор со стрелкой такой есть, трахометр называется.
И покраснела.

Начало ноября. На шиномонтаж очень длинная очередь. В очереди железная дисциплина. Иногда очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Но там они почему-то разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и даже не злые не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди. Администрация.

Одна девочка застряла в Half-Life.
Попросил скинуть скриншот того места, где она остановилась.
Думаете, она нажала клавишу Prt Scn..?!
Думаете, она сфотографировала экран на фотик?!
Нет, она 2 дня рисовала это место карандашами...

Не, я все прекрасно понимаю и даже уже смирился с "универсальным" женским мышлением, но вот скажите мне, как, блин, как можно в первый же день знакомства трахатся в подъезде, а через пару дней, на вполне культурное (!!!) предложение просто посидеть дома и посмотреть фильмец ответить:
- Милый, а тебе не кажется, что нам еще рано в гости друг к другу ходить?

Прихожу я как-то к другу. Он, открыв мне дверь, стремительно убегает в комнату, из которой слышен гул пылесоса и плач его 2 летней дочери. Ну думаю - друган уборку затеял, а дочь наказал, чтобы не мешала, ну та и возмущается. Вобщем, прохожу в комнату и не могу понять... Друган держит дочь за руки (та лежит на диване) и тычет ее в нос шланг от работающего пылесоса. Ты че говорю, зверюга, делаешь?! Ну он мне и объясняет - понимаешь, говорит, дочь простыла появились, извините, сопли - а она сморкаться еще не умеет, вот я и решил их пылесосом отсосать, а она бестолочь не понимает своей выгоды, орет и вырывается, помоги мол, подержи руки. Взялись мы за дело...

Сегодня я ржал над братом.
Он сидит за компом и тут у него выскакивает программа: "Передохните от компа 5 минут".
Он такой откидывается на кресле, сидит секунд 10...
Потом достаёт ноут и начинает на нём работать.

Сыну 4.5 года. Сидит в коридоре и сосредоточенно стучит молотком - делает крышу для домика, маме мешает пройти. Мама постоянно делает ему замечание, на тему "Мне неудобно ходить, подвинься, сынок". Киндеру это надоедает, ответ маме:
- Мама, занялась бы ты делом... Например, еду бы мне приготовила.
Настоящий мужчина!

Историю эту друг детства рассказал. Работал он на строительстве газопровода в Казахстане. Это еще в восемьдесят каких-то годах. Жили в вагончиках, магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника. Так вот лето, жара, все окна открыты, ну и повадился к ним во время обеда в столовую верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко, кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят что он даже мясо жрал. Как всегда нашелся один чудак на букву М, который на кусок хлеба намазал толстый слой горчицы и угостил этим хлебом верблюда...

Вчера еду и смотрю на вывески. И попадается мне на глаза такая "Каблучки з діамантами"... Я аж растерялась первые минуты, а потом до меня дошло по украински "каблучки" - это обручальные кольца, ну діаманти - бриллианты... А ведь действительно какому нормальному человеку придет в голову продавать каблуки с бриллиантами.

Живу я в Киеве. Когда у нас появилась своя самостийная валюта, никто толком не мог понять, как эту гривну грамотно сократить: гр. - вроде как граммы, грн. - уже практически грины... Но когда я увидел на одном из чеков "6.88 ГВН", я полностью потерял уважение к национальной валюте.

Один мой знакомый на свадьбе шоферил. Подъехали к ЗАГСу, все туда забурились, водилы сидят в тачках и ожидают "выноса". И тут мой знакомый понимает, что он перед выездом чего-то не сделал... Ну, места цивилизованные, он выходит из тачки заходит в ЗАГС, и видит, что навстречу ему двигается новоиспеченное семейство в сопровождении родственников, друзей и других не менее официальных лиц. А перед всем этим великолепием пятится человек с видеокамерой и все это запечатлевает. Дабы не беспокоить брачующихся и иже с ними, водила подходит к снимающему и тихо так спрашивает:
- А где здесь можно отлить?

Прикольная история от напарника по работе. Не врет 100%. Держал он в сарае какую то живность, то ли гусей, то ли поросей. А где они, там и крысы. Но был у него кот-крысолов и каждый вечер хозяин нес его запирать в сарае на ночь. С понтом для охоты. Кот, по словам хозяина был крысолов отменный, но! Не любил он это дело! И нести его в сарай приходилось с уговорами и посулами. Кот стонал, жаловался на жизнь и норовил улизнуть. Зато утром, предъявив хозяину непременно пойманную крысу, кот сам домой идти не желал ни в какую! Хозяин обязан (!) был нести его домой и непременно на плече! Кот восседал с видом императора. На следующий раз всё повторялось сначала. Кстати, по словам хозяина, крыс кот ловил строго по одной, никогда не перевыполняя норму. Вот так вот!

Сегодня вечером прорываюсь я домой, ключами в дверях ковыряюсь... Одну дверь открыла, общую для двух квартир, ковыряюсь уже в нашей - слышу вопрос: "Это кто?" Показалось, что мой сын спрашивает, удивилась, кричу - "Конь в пальто!". Опять мне - "Кто?!" Я - "Конь в пальто!!!" Тут открываю, наконец, дверь, сын за компом где-то... До меня доходит, что я с соседней дверью общалась. Оставила чужого ребенка в недоумении. А нечего замороченной за день тетке вопросы всякие задавать, я же не в его дверь ломилась...

Жил я по-молодости в семейном общежитии коридорного типа, где мужской туалет на одном этаже, а женский - на другом. Понадобилась мне дрель. Поднялся этажом выше. Дали мне напрокат механическую приспособу с крутящейся ручкой. Время вечернее, позднее... Надо бы, думаю, в туалет зайти, чтоб потом ещё раз на этот этаж не подниматься. Зашёл в кабинку (чужая дрель в руке, на подоконнике не оставил, чтоб не стащили). Делаю свои дела, слышу мужики в коридоре возле туалета начинают кучковаться, спичками чиркают, курят. Выхожу из кабинки с дрелью, предварительно спустив воду, трое знакомых смотрят на меня сочувственно, а хозяин дрели спрашивает: "Ты у меня зачем дрель брал?... Ну, хоть помогло?!"