Пост в сортире

Петербург. Экономический форум.
Количество людей в погонах превышает количество столбов на Ваське.
Захожу в тихое кафе, чтобы этого не видеть хотя бы какое-то время.
И вижу три пары тех же погон, сидящих за столиком.
Спрашиваю бармена:
- А в сортире тоже пост установлен?
В этот момент открывается дверь WC, оттуда появляется еще один организм в погонах и говорит:
- А как же...

Шоколадный заяц

Еду как-то раз на работу на электричке. Как обычно, контроллеры гонят по составу толпу студентов-безбилетников, среди которых замечаю негра. Думаю: так вот ты какой, шоколадный заяц...

Юрист

Работаю юристом в компании.
Заходит админ, насыпает себе кофе и говорит: "Что ж, е-мое, нога-то так болит?.."
Я: Димыч, у меня тут у товарища зуб болел, так удалили и все в порядке.
А: Ну и что? У меня одному приятелю лоботомию сделали... (пауза) так он тоже юристом стал.

Олбанский

На подъезде давно уж кем-то нашкрябано "Яад".
Сегодня прохожу мимо, буква Я перечеркнута, сверху надписано Й.
А внизу приписка: "И хде вас тока олбанскому учили".

Порноканал

Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал... На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться:
- Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает...

Опять сэкономим

Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим". И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову...

Лифтер

Стоим в подъезде, греемся. Лифт не работает, мы всем это говорим.
Приходит женщина, ковыряется, нажимает кнопку, дергает двери...
Друг: лифт не работает
Женщина: я знаю.
Друг: а зачем тогда вызываете?
Женщина (со злостью): как же вы достали, я лифтер...

За воровство

Был сегодня в отделении.
На столе стоит банка 3 литра.
В банке крыса.
На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство.

Почем дельфин?

В офисе только что:
- А вы знаете, что в Харьков привезли дельфинов?
- Почем?

Буйная молодость

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

После работы пришел злой как собака и с розовым хаером. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

Справка

Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение.
Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык.
Спрашивает, куда мне справка нужна.
Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык - наа фаштенее.
Еле дали справку...

Это девочка

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог. Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
- Совсем охренел? Это же еж!

Дом Сахарова

В Нижнем Новгороде - тогда ещё Горьком - жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились какие-то бдительные товарищи. Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его скрутили и сдали в милицию. Уже на следующую ночь двор был забит машинами со всей округи.

Подключился к инету

Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу.
Наверное, кто-то подключился к инету...

Охренительно черный

Зашел недавно в салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с мегапикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".

Cкидки только в Яузу

Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки Яузы, продавец - молодой запуганный парнишка. Выбрали резину, диски. Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая башка и масса татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о скидке (набрали действительно на хорошую сумму). Мальчик начинает нервничать: я, это, ну, не знаю... мне надо со старшим посоветоваться... После чего исчезает в подсобке.
Через минуту оттуда появляется мужик: рост - 2 метра с лишним, вес - где-то 250, бритая башка и весь покрытый тату с ног до головы. Испытывающе смотрит на нас и медленно так говорит: "Братаны, а скидки у нас - только в Яузу!"

Современно

Я вон стою вечером у подъезда.
Заходит в подъезд мужик и останавливается, чтобы прочитать объяву на двери.
Потом спрашивает меня на предмет наличия телефона.
Даю ему телефон, он включает подсветку экрана и читает объяву.
А то, что я в руках вертел фонариком, так нынче это никому не интересно...

Мой кабинет

 
 



Регистрация
Напомнить пароль?

Анекдоты

Счетчики


Rambler's Top100

Реклама

  • Каталог сайтов
  • Купить телефон
Хотите улыбнуться, любите юмор или просто нужная веселая шутка?! - Вы попали точно по адресу!
Портал "Чёртова Задница" - это самые свежие смешные анекдоты, байки, приколы и веселый юмор.
Анекдоты смешные и лучшие - только у нас! Мы дарим хорошее настроение и радость.
Приколы, байки и анекдоты разбиты по категориям - не промахнетесь и всегда найдете смешной прикол!