- Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

- Почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть?"
- На них полежал кот!
- А, ты шерсть кота от штор отстирываешь...

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Работаю в магазине настольных игр. Заходят к нам 2 девушки и слово за слово завязывается разговор:
- Ой, какие у вас игры замечательные! Чудесная наверное работа.
- Да, когда у нас есть свободное время, мы выбираем одну и играем весь вечер.
- А нам так нельзя, - говорит одна из девушек, в то время как вторая заливается звонким смехом.
Оказалось они вместе в магазине эротических игрушек работают...

Представляете, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня.
Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ выдал?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

На Одесском пляже мама ребенку:
- Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!

- И вообще, твоей тачке надо в программе поучаствовать.
- Какой?
- Ну либо "Тачку на прокачку", либо автоутилизации. Тут как повезет.

- Сейчас в рог дам!
- Что, самый сильный?
- Самый!
- А комара на 30 метров сможешь бросить?
- Прилепи к пластилину.

- Как жизнь?
- Хорошо.
- Ты развелась?
- Нет.
- Так чо хорошо-то?!

- Дорогой, какой сегодня день?
- Понедельник.
- Понятно все с тобой.
- Что?
- Не подходи ко мне больше.

Вчера мама мне полчаса читала нотацию, что нужно похудеть.
Сегодня обиделась на то, что я не съела все пирожки, которые она приготовила.
Кто-нибудь, одолжите ей логику.

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...

- Не представляю, как мы будем отучать его от груди!
- Ну, как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет".