Приложение: "Вы хотели бы отправлять отчeты о сбоях в работе?"
Отвечаю "Да".
Приложение: "Капец ты крыса".

Два психотерапевта:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

- Говорят, Дмитрий Пучков, так же известный как "Гоблин", идёт в депутаты.
- Будет переводить то, о чём депутаты говорят.

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?

- Почему вас не устраивает президент?
- Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е что, лучше было?
- Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

- Возьмёшь синюю таблетку - история здесь и закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
- А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон.

Меня инопланетяне похищают каждую ночь. Память стирают, поэтому ничего не помню. Но вот возвращают неаккуратно: я засыпаю на левом боку, а они кладут меня на правый. За время отсутствия жена забирает мою часть одеяла, а эти долбаные пришельцы так и оставляют - я начинаю мёрзнуть и рано просыпаюсь.

- Как приготовить суп с фрикадельками?
- Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот..
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, сволочи, строят?

Тут жена спрашивает:
- А не хочешь купить себе той рыбки, которая мне так нравится?

- Запахло весной!
- Ура! Ура! Ура! Вчера я даже убрал елку.
- Еще ж не май?!
- Все поправимо. Я просто перенес ее на балкон.

- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.

Рецепт блюда на 8 Марта.
Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!

После очередного утреннего спора о том, кто первый в ванную, жена выдала:
- Выглядишь как Амур, а ведёшь себя как Тимур!

- Джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай тогда и маму твою соседу отдадим.

Я вообще не понимаю: как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё?!