Как протекает беременность
- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.
- Все герметично, ничего не протекает.
Как протекает беременность- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает. В общежитииЧиновник зашел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
- Подумай, - говорит, - устрою студенткой, будешь учиться, жить в общежитии... - Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общагу.. Диктант с матом- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
- А что Вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится... Акт декаданса- Разрешите ангажировать вас на акт небольшого декаданса этим вечером?
- Бухнуть в баре? С удовольствием-с. Мой вчера говорит- А мне-то мой вчера говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?! - Ну... Внутренний голос. Человек-муравей- Если бы человек-муравей заползал бы в уши своим врагам и уже там увеличивался в размерах - фильм был бы намного красочнее..
- А если бы не в уши - то и 18+. Станешь папой- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна? - Нет, блин... Из Ватикана звонили. Умру- Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет!
- И что? - Приеду домой - умру! Верность демократии- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель! Авторадар- Хочу супругу приобрести антирадар, подскажите какой хороший.
- Фотографию свою и ребенка наклейте ему на ветровое. Лучший антирадар будет. Одно дело делаемДачный участок. Женщина пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на веранду со стаканом пива, смотрит, как жена работает и потягивает пивцо. Потом спускается к ней, протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
- На, глотни, умаялась, поди? - Ой, спасибо! - За что спасибо? Как-никак одно дело делаем! Чего не видел своими глазамиЛектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А свой мозг ты своими глазами видел? ПятеркаШироко раскинув обе руки, сын рассказывает отцу - любителю рыбной ловли:
- Папа, я сегодня воооот такую пятерку получил! Диван- Ура! Привезли наш новый диван! - радовались мы.
- Наконец-то мне купили новую когтеточку! - удовлетворенно мурлыкнула кошка. Где лучше всего провести время с женщинойУ англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье... Тот же вопрос задали французу. - Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж... Спросили нашего соотечественника. - На лестнице. Низенькая - на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает". КлизмаВрач ставит пациенту клизму и спрашивает:
- Вас так не беспокоит? - Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на "Ты". Одностороннее движение- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел! |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| |
| ||