На полшестого
- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...
Котлетка
- Дорогой, я тебе котлеток к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала котлеток нажарить.
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала котлеток нажарить.
Такую за раз
Еду в маршрутке, дорогу перебегает жирная тетка.
Водитель пропускает с комментарием:
- Такую за раз не переедешь.
Водитель пропускает с комментарием:
- Такую за раз не переедешь.
Как тебе повезло
Придешь замученный с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
Правда про тонер
Сегодня я узнал две вещи.
1. Тонер для принтера очень плохо тонет в воде
2. Вытряхивать отработанный тонер в унитаз - плохая идея.
1. Тонер для принтера очень плохо тонет в воде
2. Вытряхивать отработанный тонер в унитаз - плохая идея.
Лапы у рыб
В моем аквариуме воды - на дне.
Некоторые водоросли уже поднялись из этой лужи и заколосились на свежем воздухе.
Теперь вот жду, когда у рыбок лапки вырастут.
Некоторые водоросли уже поднялись из этой лужи и заколосились на свежем воздухе.
Теперь вот жду, когда у рыбок лапки вырастут.
Муркетолог
- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
После сна
- Спать боюсь!
- Почему?
- После того как поспишь на работу нужно идти.
- Почему?
- После того как поспишь на работу нужно идти.
Недостаточно средств
Отправил девушке смс:
"Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Получил ответ:
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
"Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Получил ответ:
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Дед-уборщик
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик?
Который на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает:
- Ой, да что я там не видел?
Который на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает:
- Ой, да что я там не видел?
Кто сигналит
Как-то раз Маринка повесила на машину табличку.
Вот такую: "Сигналит тот, у кого маленький член".
С тех пор она может стоять на светофоре сколько хочет!
Вот такую: "Сигналит тот, у кого маленький член".
С тех пор она может стоять на светофоре сколько хочет!
Плохой слух - это хорошо!
На вопрос в военкомате о состоянии здоровья отвечаю, что слух снижен на 40%.
Ответ врача:
- Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.
Ответ врача:
- Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.
Джульетта
- Скажи, Джульетта, но когда же тебя смогу увидеть вновь?
- Хз, ща на работе завал, меня повысили, а по выходным сон и спортзал.
- Хз, ща на работе завал, меня повысили, а по выходным сон и спортзал.
Печень
- Печень жалко...
- Так ты ж завязал!
- Я и говорю: печень жалко - вхолостую работает!
- Так ты ж завязал!
- Я и говорю: печень жалко - вхолостую работает!
Язык
- А у меня язык варится.
- Пытаешь, чтобы заговорил?
- Типа того. Не заговорит - съем!
- Пытаешь, чтобы заговорил?
- Типа того. Не заговорит - съем!
Торт
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!
С какого?
- Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Простите, хрена или числа?
- С какого?
- Простите, хрена или числа?
