Как в морге
- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
Разящий
Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
- Опасен был?
- Не. От него постоянно несло перегаром.
- Опасен был?
- Не. От него постоянно несло перегаром.
Ни разу плохо не подстригли
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...
Застукала!
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?!
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
- Да ты что?!
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Поспал
- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.
- И дали, и поспал.
Круче шамана
- B вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
- Мама шамана 90-го уровня.
- Мама шамана 90-го уровня.
Знать бы...
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик! Знать бы наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас понимать!? Вы знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
- Это чудо, шо за мальчик! Знать бы наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас понимать!? Вы знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
Бабочка с цветочком
- Милый, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- На фига?! Чтобы через 15 лет я увидел как бабочка села на цветочек?!
- На фига?! Чтобы через 15 лет я увидел как бабочка села на цветочек?!
Найдется!
- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!
Проницательность
- Хочу предупредить, я вижу людей насквозь.
- Да ну? И что вы обо мне скажете?
- Вы мразь.
- Охренеть. Какая проницательность.
- Да ну? И что вы обо мне скажете?
- Вы мразь.
- Охренеть. Какая проницательность.
Макароны
Разговор в общаге.
- Макароны.
- Опять? С чем хоть?
- С надеждой на светлое будущее.
- Макароны.
- Опять? С чем хоть?
- С надеждой на светлое будущее.
Разные номера
Блондинку останавливает автоинспектор и спрашивает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
Шизанутый
На первый взгляд покажется, что я шизанутый.
А потом я вам это ещё и докажу.
А потом я вам это ещё и докажу.
Документы у 30-летних теток
Работаю в ликеро-водочном отделе.
Когда настроение хреновое, спрашиваю документы у 30-летних теток.
Как они сияют, можно на лампочках экономить.
Когда настроение хреновое, спрашиваю документы у 30-летних теток.
Как они сияют, можно на лампочках экономить.
Тазик
Тронусь я когда-нибудь со студентов.
Сегодня на приеме девица с сотрясением, сломанным носом и синяком на пол-лица.
Они катались в тазике по лестнице в общаге.
Сегодня на приеме девица с сотрясением, сломанным носом и синяком на пол-лица.
Они катались в тазике по лестнице в общаге.
Как в декларациях
Самое страшное проклятие:
Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!
Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!
Шанель вместо газа
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Блин! Он же пять штук стоит!" забила маньяка насмерть
