Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя.
- Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.

Коллега - женщина, учится в автошколе. Диалог:
- Ну как вчера откатались?
- Неплохо. Инструктор всё про свою жизнь рассказывал :)
- Решил что пора исповедоваться наверное ;)
- Дурак!..

Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь.
Это надпись на Х5 "Верни награбленное".

В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, бля, думаешь??

Знаменитый телепат Вольф Мессинг садится в такси.
- Куда ехать? - спрашивает водитель.
- Вы поезжайте. Я Мессинг. Вы меня привезете, куда мне нужно. Мало того, на четвертом повороте вам предложат аккумулятор, - отвечает Мессинг.
Шофер удивлен.
- Мне действительно нужен аккумулятор.
Едут. Один поворот, второй, третий и четвертый. Зажегся красный сигнал светофора. Машина стоит.
Вдруг к такси подбегает человек, разводит руками и выкрикивает:
- Ну нет у меня аккумулятора, нет!

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!

Встречаются двое.
- Как провел выходные?
- Ездил к друзьям на дачу.
- Далеко?
- 25 километров от Москвы, 3 часа на машине.

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину поосторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И Вы мне говорите про осторожность?!

- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, Я его доливаю.

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.

У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит.
Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись airbag...

Прикинь, сегодня к подруге ездила, словила машину. Доехали, я спрашиваю:
- Сколько с меня?
На что водитель жизнерадостно отвечает:
- Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный, мне одному страшно было ехать!